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Si vous gérez bien votre vie, vous avez (re)commencé à jouer à la balle au cours des dernières semaines.

C’est en effet le doux moment de l’année où les ligues de balle-molle reprennent leurs activités. Les employés municipaux ont sorti les coussins de la shed, les effluves de hot-dogs ont recommencé à caresser les marbres et les flâneurs ont réinvesti les gradins comme lieu de prédilection pour fumer ce qu’ils ont à fumer.

La balle-molle a ceci de merveilleux qu’il s’agit d’un sport accessible. Bon, il y a des impératifs logistiques difficiles à contourner (ça vous prend au moins 8 amis, ce qui n’est pas donné à tout le monde), il n’est pas nécessaire d’être un athlète chevronné pour y prendre plaisir. Pas de cardio? Pas de talent? Pas de problème. Tant que t’as une mitte, tu peux t’arranger.

Pour souligner le début de la saison de softball, Balle courbe vous offre donc un top 5 des types de joueurs nécessaires à l’efficacité d’un club de balle.

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Le gars/la fille qui est là pour en virer uneJordan Women's Ah7389 High Canvas' 1 Retro Premium 'olive Snake Air pSUzVMq

Photo : http://www.aliciakachmar.com/

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Peu de sports se pratiquent aussi naturellement avec une caisse de bière sur le banc. Et pas question d’attendre la fin du match pour l’entamer : ce joueur s’en débouche une en même temps qu’il enfile son gant pour le réchauffement. Mais si la plupart des joueurs gèrent leur consommation de façon à demeurer lucides sur le diamond, lui, il s’en donne à cœur joie et descend les Pabst comme si c’était du Gatorade.

Plus le match avance, plus le décorum sacre le camp : ce joueur traine sa bière avec lui dans le champ, il se présente au bâton une clope dans la bouche et va pisser dans le fond du champ gauche en fin de huitième. Sa fan #1 est la madame qui fait le tour du parc pour ramasser les cannettes vides.

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Le gars/la fille trop fort(e) pour la ligue

Toujours au troisième ou quatrième rang dans l’ordre des frappeurs, ce joueur a un principal avantage : avec lui, son équipe a une chance de gagner. Il cogne deux ou trois circuits par match, rouspète quand il ne se rend qu’au premier but et multiplie les plongeons spectaculaires à l’arrêt-court. Si tu joues au deuxième et que lui est dans le champ, tu peux être certain qu’il va quand même toujours être prêt à faire les jeux défensifs à ta place. Son principal problème (à part son côté show-off), c’est qu’il doit toujours partir avant la fin, étant donné qu’il est inscrit à genre huit ligues et qu’il joue deux matchs par soir.

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Le maillon faible

Photo : Chris Dunn

Ce joueur, il tient à être dans la gang, il aime la balle et tout, mais pour une raison mystérieuse, il ne s’est aucunement amélioré en trois ans. À chaque fois qu’un roulant est frappé dans sa direction, ses coéquipiers soupirent discrètement et trois d’entre eux courent pour se placer derrière lui. Il réussit à se rendre sur les sentiers de temps en temps, mais chaque fois, on a comme l’impression que c’est parce que l’autre équipe a eu pitié et lui a donné une chance. Il est le seul joueur du club à recevoir une ovation s’il fait un relais bien cadré au premier.

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Le/la grande gueule

Photo : film Beer League

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La balle est un sport où il fait bon crier des niaiseries. Il est effectivement difficile pour un dugout de rester silencieux lorsqu’un coéquipier est au bâton : il faut l’encourager en lui servant les classiques « Attends ta balle! » et « Good eye! » (toujours répétés deux fois), mais surtout, il faut rappeler au club adverse à quel point c’est une gang de pas bons.

Ce joueur, c’est celui qui va toujours un peu trop loin, celui qui passe en définitive plus de temps à crier qu’à jouer. Avant de se rendre au terrain, plutôt que de visualiser des jeux, il répète dans sa tête les cabochonneries avec lesquelles il va s’époumoner.  En fait, pour lui, un rire vaut plus qu’un point produit.

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Le/la romantique

Ce joueur, c’est probablement celui qui a pris les devants pour former l’équipe. Il est bien d’accord pour qu’on ait un peu de plaisir, mais à ses yeux, la balle, c’est sérieux. Son gant est toujours bien huilé. Il a des bas rouges qui lui montent jusqu’aux genoux. Peu importe la position à laquelle il joue, il a avec lui sa feuille de pointage, qu’il remplit méticuleusement en temps réel. Il est celui qui s’indigne lorsqu’un règlement n’est pas respecté et celui qui tranche lorsqu’une chicane éclate autour d’une décision.  Il est le seul à connaître le prénom de l’employé municipal qui trace les lignes blanches avant les parties (parce qu’il arrive au terrain toujours une heure d’avance). C’est probablement la personne la plus importante de votre entourage.

 

Et vous, quel type de joueur êtes-vous?

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